نسیم عشق - شمیم مریم

چه بگوئیم تا انتخاب خوبی داشته باشیم!!!؟؟؟

salavati-vahid — Wed, 16 Sep 2009 09:01:18 GMT

قبل از اینکه بله را بگویید

در جلسه خواستگاری و پیش از آن چه باید گفت؟؟؟

سعی کنید به هنگام گفتگو حقایقی که لازم است را بگویید، اما مطمئن شوید آنچه می گوئید واقعیت است نه برداشت خودتان، صرفا سوالات کلیشه ایی نپرسید، سوال سازی کنید شیوه طرح سوال و پاسخگویی با ملایمت و مهربانی و انعطاف باشد تصور نکنید صحنه دادگاه و محاکمه است و شما رقیب یکدیگر و ... اضافه می شود اگر رفتارها خوب باشد عشق پدید می آید

دختران و پسران عزیز : مسلما پیش از اینکه «بله»را بگویید باید از اخلاق و رفتار همسر آینده تان تا حد توان آگاهی یابید، البته نباید در این امور دچار وسواس شوید، یک تحقیق از منابع مورد اطمینان، مدتی معاشرت، و سوالاتی که مطرح می کنید، بدانید هیچ کس کامل و ایده آل نیست، به طور مثال مگر خواهر، برادر و اقوام خودتان کامل هستند؟ برای هر کس عیبی متصور است، مسلما شما بیش از هر کس عیوب نزدیکانتان را میدانید، و اگر آنها را عنوان کنید هیچ کس برای ازدواج با ایشان پیش قدم نمی شود، تنوع و زیبایی زندگی وجود این اختلافهاست، منتهی باید سعی کرد نسبت مدیریت و بعضا رفع آن با اطلاع و آگاهی گام پیش نهاد.

با نگاه و دقت در شیوه زندگی طرف مقابل می توانید چیزهای فراوانی راجع به او بفهمید. به هر حال فرقی نمی کند چه از طریق مشاهده دقیق باشد چه از طریق گفت وگو، باید تصویر واضحی از همه ابعاد شخصیت او، درباره شیوه زندگی اش و درباره اعمالی که در شرایط گوناگون از او سر خواهد زد به دست بیاورید. می توانید با پرسش ها شروع کنید، پاسخ هایی که می گیرید کمک می کن تصمیم بگیرید و بفهمید همسر آینده شما در چه شرایطی ایده آل است و در چه شرایطی نیست، بسیاری از ایده آل نگری ها و پرسش و پاسخ های متداول دوران آشنایی و نامزدی خیلی ضمانت اجرایی ندارد، این را همه متاهلان می دانند، با این حال یک فضایی مقابل دیدگان ما می گستراند و از نظر روحی اطمینان هایی فراهم می کند. پس به جای سوالات کلیشه ایی و ظاهری سئوالاتی را خودتان طرح کنید.

نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، تا حدودی کمک می کند که فرد شناخت عقلانی (نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1- فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.

2- سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:

-   شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
-   شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
-   میعارهای شما برای ازدواج چیست؟

- نظر شما در مورد حجاب چیست؟

- شما چه نقشی برای زن در خانواده، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد
3- به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.

شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟
آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟
- آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟
و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.) این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)

فراموش نکنید انسان تحت هر شرایطی باید مواردی که با فاش شدن آن کانون زندگی فرد متزلزل می شود را بازگو کند، مانند: بیماریهایی که ادامه زندگی را مشکل می کند، ازدواج قبلی، اعتیاد و...

4- حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:

لطفا برای مطالعه کامل متن ادامه مطلب را کلیک کنید

بچه بودن بودن، بچه ماندن

salavati-vahid — Mon, 10 Aug 2009 10:55:18 GMT

حدیث از پیامبر گرامی اسلام (ص):

کودکان را به پنج دلیل دوست دارم

- "گریه می کنند" چرا که گریه کلید بهشت است.

- قهر می کنند ولی زود آشتی می کنند چرا که دلی بی کینه دارند.

- چیزی را که می سازند زود خراب می کنند چون دلبستگی به دنیا ندارند.

- با خاک بازی می کنند چون غرور و تکبر ندارند.

- هر چه دارند می خورند و برای فردا نگه نمی دارند، چون آرزوهای دراز و غم فردا ندارند.

زندگی شاد و آرام دست یافتنی است

salavati-vahid — Tue, 02 Jun 2009 05:43:12 GMT

برای موفقیت در زندگی با شهامت

نگرشتان را تغییر دهید

۱- سعي كنيد بيشتر از آن كه در انتظار دريافت چيزي از همسرتان باشيد، چيزي به او ببخشيد. اگر هدف شما ايجاد حس رضايت و خوشبختي در همسرتان باشد، مطمئن باشيد فرصت هاي بي شماري براي رسيدن به اين هدف پيدا خواهيد كرد. در اين صورت شما نيز از لطف و محبت همسرتان برخوردار خواهيد شد. زيرا انسان ها همواره سعي مي كنند خوبي هاي ديگران را جبران كنند.

2- وقتي همسرتان با شما تندی مي كند، سكوت كنيد و با او مقابله به مثل نكنيد. زيرا با اين كار از بروز بسياري از بحث هاي غير ضروري جلوگيري مي كنيد. اين لحظات به سرعت سپري خواهند شد و شما مي توانيد در زمان بهتري با همسرتان درباره رفتارش صحبت كنيد.

3- از همسرتان انتظارات غيرواقعي نداشته باشيد. اجتناب از انتظارات غيرواقعي مي تواند از بروز بسياري درگيري ها، عصبانيت ها و سرخوردگي ها جلوگيري كند. انتظار نداشته باشيد همسرتان كامل و بي نقص باشد. در ضمن هيچ گاه او را با ديگران مقايسه نكنيد.

4- سعي كنيد نسبت به همه چيز ديدي مثبت داشته باشيد.

5- به راه هايي فكر كنيد كه مي توانيد همسرتان را نسبت به انجام كارهايي كه دوست داريد ترغيب كنيد. اگر اين روش مؤثر نبود روش هاي ديگر را امتحان كنيد و به ياد داشته باشيد كه تحسين و تعريف به موقع مي تواند يك انگيزه قوي باشد.

6- اهداف خود را طبقه بندي كنيد و افكار خود را بر مهم ترين هدفتان يعني داشتن يك محيط خانوادگي آرام و شاد متمركز كنيد.

7- هيچ گاه با همسرتان وارد جنگ نشويد و برای هر موضوعی کشمکش به راه نیندازید، به جاي اين كار با او به توافق برسيد.

8- همسرتان را به خاطر اشتباهاتش سرزنش نكنيد. در عوض سعي كنيد روشي در پيش بگيريد كه از تكرار اين اشتباهات جلوگيري كند. وقتي شما همسرتان را به خاطر اشتباهاتش سرزنش مي كنيد، احساسات او را جريحه دار مي كنيد و باعث آزار او مي شويد.

9- در زمان حال زندگي كنيد. اشتباهات و وقايع تلخ گذشته را فراموش كنيد و سعي كنيد شرايط زندگي امروزتان را تغيير دهيد.

10- همواره از همسرتان بپرسيد: براي اينكه زندگي ما شاد و دلپذير باشد، من چه كاري مي توانم انجام بدهم؟

منبع:Juelios
ترجمه: طلوع رياضي

30قاعده کوچک اما بزرگ

salavati-vahid — Fri, 13 Mar 2009 10:25:18 GMT

ما هم می توانیم همسر ایده آلی باشیم ...

روش های زیر را بخوانید و به كار گیرید تا نتیجه آن را در زندگی زناشویی خود ببینید.

1- فکر نكنید كه یك ازدواج ایده‌آل، همیشه باید با آرامش توام باشد و تناقضی پیش نیاید. هیچ زن یا شوهری كمال مطلق نیست. بنابراین اجازه دهید احساسات خوب و بد ظاهر شوند.

2- اندیشه‌‌خوانی نكنید و صرفا براساس تصورات یا پیشداوری‌ خود تصمیم نگیرید.

3- خودتان برای زندگی تصمیم بگیرید و نگذارید به خاطر توجه بیش از حد به نظرات دیگران در تصمیم‌گیری دچار تزلزل شوید. با استمداد از عقل و منطق یا با مشورت با فرد متخصص امر تصمیم قاطع بگیرید.

4- در بدو ورود به زندگی زناشویی، اصل مسلمی باید در نظر داشته باشید كه سرنوشت خوب و بد زندگی منوط و مشروط به سوء یا حسن اداره شماست.

5- در تصمیم‌گیری‌ها جای اشتراك برای همسر باقی بگذارید.

6- همسر خود را نیز حتی‌الامكان در سرگرمی‌های و علایق خود شریك كنید.

7- از همسر خود برداشت‌های صحیح داشته باشید، به او برچسب غلط و ناپسند نزنید.

8- اگر همسر شما (خانم) دچار تالمات و ناراحتی خاصی است، خود را خونسرد و بی‌تفاوت نشان ندهید، بلكه با او همدردی كنید یا اگر همسرتان (مرد)‌ در خود فرورفته است، ضمن حمایت وی، رفتارش را تحمل كنید و به او فرصت دهید تا مشكلاتش را حل كند.

9- تفریح و سرگرمی را از زندگی حذف نكنید. وقتی را به تفریحات خانوادگی و با هم بودن اختصاص دهید.

10- خودتان را فراموش نكنید.

11- در انتقاد كردن از همسر با ظرافت برخورد كنید. سعی كنید اول صفات خوب وی را برشمرید و سپس انتقادهای خود را در قالب پیشنهاد و به طرز سوالی مطرح كنید.

12- خوبی‌ها و صفات خوب همسر را همیشه در نظر داشته باشید و وی را به خاطر خصوصیات و ویژگی‌های خوب و انسانی‌اش تمجید كنید.

13- نقاط ضعف همسر را پررنگ‌ نكنید. با برخوردهای مناسب می‌توانید این نقاط ضعف را رفع كنید.

14- بكوشید همسرتان را همان‌گونه كه هست بپذیرید.
15- از اضطراب‌های درونی خود بكاهید تا افكار غیرمنطقی برشما غالب نشود.

16- تا آنجا كه می‌توانید نگذارید افسردگی و ناراحتی بر شما غلبه كند. زیرا تاثیرش به همسرتان صد چندان خواهد بود، به هنگام ورود همسرتان اخبار بد را به او ندهید.

17- در نظر داشته باشید كه مسائل ظاهرا بی‌ارزش و كوچك، می‌تواند مشكلات عمیق و جدی بوجود آورند. بنابراین از حسادت‌های جزیی، از خودخواهی‌های جزیی، از تحریكات و اوقات‌تلخی‌ها خودداری كنید.

18- با طعنه و كنایه صحبت نكنید و از شوخی به عنوان سلاحی برای رها كردن تیرهای دشمن استفاده نكنید.

19- همسرتان نیز خانواده، آشنایان و دوستانی دارد؛ با آنها معاشرت كنید، رفت و آمد با آنها در تسهیل زندگی شما موثر است. ما به دوستان خوب، محتاجیم.

20- در اداره خانه، در كار همسرتان مداخله نكنید. هیچ‌چیز بیش از این او را ناراحت نخواهد كرد. یار شاطر باشید، نه بار خاطر.

21- مادر زن یا مادر شوهر را یك مشكل در زندگی زناشویی به حساب نیاورید.

22- اگر فرزند یا فرزندانی دارید، مادرشان را در پیش آنها خوار نكنید وارزش و قدر پدر را نیز در نظر فرزندان كاهش ندهید.

23- همسرتان را از كم و كیف شغل خود بی‌خبر نگذارید. چه بسا در مواردی بتواند مشكلی را حل كند كه در نظر شما دشوار است.

24- ‌ محیط خانه را تمیز نگه دارید، به نوع پوشش و نظافت و آراستگی خود نیز توجه كنید.

25- به همسرتان محبت كنید. برای محبت كردن به همسر راه‌های متفاوتی وجود دارد؛ آنها را كشف كنید.

26- مستقل باشید، شما با ازدواج باید استقلال را تجربه کنید، با هم به مسافرت بروید، یک مرد مستقل و متکی به نفس در نظر خانم ها از جذابیت بیشتری برخوردار می باشد.

27- زمانی را برای گفتگو در خصوص مشکلات تعیین کنید. و وقت و بی وقت بر سر موضوعات بحث نکنید.

28- فرزند زمان خویش باشید، جایگاه زندگی زناشویی و زندگی والدین را به درستی مدیریت و تفکیک کنید.

29- در زندگی جایگاه و نقش خود را ایفا کنید، خودخواه، کینه جو نباشید و حسادت نورزید

30- و آخر اینکه آنچه را برای خود نمی پسندی برای دیگران هم نپسندید.

دو سخن ---------------------------

- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد٬ چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند. جانسون

- دوام ازدواج یک قسمت روی محبت است و ۹ قسمتش روی گذشت از خطا

ضرب المثل اسکاتلندی

عشق راسیتن کارستان می کند

salavati-vahid — Fri, 26 Dec 2008 10:20:18 GMT

ثروت، موفقیت یا عشق راستین؟؟؟

زنی از خانه خویش بیرون رفت و دید که سه پیرمرد با ریشهای سفید دراز درحیاط خانه اش نشسته اند.

او آنان را بجا نیاورد. پس گفت : گمان نمیکنم که شما را بشناسم. اما بنظر می رسد که گرسنه هستید. لطفا به درون خانه بیائید و غذائی بخورید.
آنان در پاسخ گفتند : آیا مرد خانه در خانه هست ؟ " و آن زن در پاسخ گفت : نه او در خارج از خانه است " آنان اظهار داشتن : پس نمی توانیم وارد خانه شما بشویم"

اوایل شامگاه وقتی که شوهر آن زن به خانه بازگشت همسرش آنچه را که اتفاق افتاده بود برایش تعریف کرد. شوهر گفت : "برو به آنان بگو که من به خانه بازگشته ام و از آنان دعوت کن به اندرون بیایند" آن زن به حیاط رفت و از آنان خواست برای صرف غذا به درون خانه بروند.

آن سه مرد در پاسخ گفتند : " ما با یکدیگر وارد خانه نمیشویم." و آن زن علت را جویا شد. یکی از مردان در حالی که انگشتش را به سوی دیگری دراز کرده بود گفت :

"نام او ثروت است. و آن یکی موفقیت و من هم عشق هستم"

او سپس افزود: "حال به درون خانه برو و موضوع را با شوهرت در میان بگذار تا معلوم شود از کدامیک از ما می خواهید که به خانه تان بیائیم ؟"

آن زن به اندرون برفت و ماجرا را تعریف کرد. شوهر که به هیجان افتاده بود اظهار داشت : "جالب است. حال که چنین است بگذار تا ثروت را به خانه مان دعوت کنیم. بگذار او بیاید و خانه مان را از ثروت انباشته کند" آن زن موافق نبود و گفت: "عزیزم بگذار موفقیت را به خانه مان راه دهیم" در این موقع دختر نوجوانشان که از گوشه اتاق این گفتگو را می شنید به جلو رفت و به عنوان پیشنهاد گفت:

"آیا بهتر نخواهد بود که از عشق بخواهید به درون خانه مان بیاید و محیط خانه را از مهر و محبت انباشته سازد ؟؟" ...............

شوهر به زن گفت : "حال که اینطور است بگذار به حرف دخترمان عمل کنیم . پس به حیاط برو و از عشق بخواه که به درون بیاید و مهمان ما باشد."

آن زن دو باره بیرون رفت و پرسید : "کدامیک از شما سه نفر عشق هستید ؟ لطفا بیا و مهمان ما باش "

پیر مردی که نامش عشق بود از جای برخواست و بسوی خانه به حرکت درآمد. اما آن دو نفر دیگر نیز به دنبال او راه افتادند.

آن زن به ثروت و موفقیت گفت : "من فقط از عشق دعوت کردم به درون خانه بیاید شما دو نفر چرا راه افتادید؟؟؟ "

آن مردان پیر در پاسخ گفتند : "اگر شما ثروت یا موفقیت را به اندرون فرا خوانده بودید دو نفر دیگر در بیرون از خانه باقی می ماندند. اما چون عشق را به درون دعوت کردید هر جا که او برود ما نیز با او می رویم."

هر جا که عشق راستین باشد

ثروت و موفقیت هم خواهد بود

دو حکایت از عشق و عاشقی

salavati-vahid — Sun, 21 Dec 2008 10:19:18 GMT

عاشق من نبوده ایی!!!

زني زيبا مي‌رفت، مردي او را ديد و دنبال او روان شد. زن پرسيد: که چرا دنبال من مي‌آيي؟ مرد گفت: بر تو عاشق شده‌ام. زن گفت: بر من چه عاشق شده‌اي، خواهر من از من خوبتر است و از پشت سر من مي‌آيد، برو؛ و بر او عاشق شُو.

مرد از آنجا برگشت و زني بد صورت ديد، بسيار ناخوش گرديد و باز نزد زن رفت و گفت: چرا دروغ گفتي؟ زن گفت: تو راست نگفتي! اگر عاشق من بودي، پيش ديگري چرا مي‌رفتي؟

گوهرشاد و عشق کارگر

نقل است گوهر شاد همسر شاهرخ ميرزا

زني پارسا و مومن بود يك روز كه به زيارت بارگاه امام رضا(ع) رفته بود به دلش افتاد مسجدي در مقابل حرم ايشان بنا كند پس گردن بند قيمتي خود را كه از گرانبها ترين اشياء دربار شاهرخ بود فروخت و سفارش ساخت مسجد را داد.

روزها گذشت و كارگران مشغول كار بودند .
هر روز مي آمد و از نزديك مراحل انجام كار را بازديد مي كرد.

يك روز يكي از كارگران نگاهش به وي افتاد در حالي كه باد جامه از روي ماه گون او برداشته بود.

كارگر بخت برگشته يك دل كه نه صد دل عاشق زيبايي جمال گوهرشاد شد .
ديگر دست و دلش به كار نمي رفت كم كم رخش زرد شد و بعد از چند روز ديگر نتوانست به سر كار حاضر گردد.

خبر اين عاشق بخت برگشته آنچنان در همه جا پيچيد كه خود گوهر شاد هم از موضوع مطلع شد.
به نديمان دستور داد وي را حاضر كنند.
بعد گفت آنكه مي گويند عاشق من شده، تواي؟
كارگر بيچاره كه هم از ترس و هم از فرط عشق گوهر شاد زبانش از تكلم باز مانده بود با سر اشاره كرد بلي...
گوهر شاد گفت خوب من الان در عقد شاهرخ هستم.
يك شرط دارم اگر اجابت كني حاضرم از وي طلاق بگيرم و همسر توشوم
كارگر گفت چه شرطي بانو؟
گوهر شاد گفت تو قول بده 40 روز واقعا و از ته دل به عبادت خدا بپردازي بعد از آن اگر آثار اين عبادت خالصانه را در تو ديدم حاضرم همسر تو شوم.
كارگر آنقدر خوشحال شده بود كه بدون خداحافظي و اذن ملكه رفت كه به شرط عمل كند.
روزها مي گذشت و كارگر
رفته بود و در مسجدي معتكف شده بود.
بعد از 40 روز گوهر شاد دستور داد وي را حاضر كنند
از او پرسيد به عهدش وفاكرده يا خير؟
كارگر جواب داد آري
گوهر شاد پرسيد از كجا بدانم كه درست به آنچه گفتم عمل كرده اي؟
كارگر لبخندي زد و گفت از آنجا كه ديگر هيچ ميلي به تو ندارم

اما به خاطر اين لطف و تدبير ازتو سپاس گزارم.

علت عاشق ز علتها جداست

salavati-vahid — Sat, 29 Nov 2008 04:37:18 GMT

داستان عاشق و معشوق

معشوقي، عاشق خود را به خانه دعوت كرد و كنار خود نشاند. عاشق بلافاصله تعداد زيادي نامه كه قبلاً در زمان دوري و جدايي براي يارش نوشته بود، از جيب خود بيرون آورد و شروع به خواندن كرد.

نامه‌ها پر از آه و ناله و سوز و گداز بود، خلاصه آنقدر خواند تا حوصلة معشوق را سر برد. معشوق با نگاهي پر از تمسخر و تحقير به او گفت: اين نامه‌ها را براي چه كسي نوشته‌اي؟ عاشق گفت: براي تو اي نازنين! معشوق گفت: من كه كنار تو نشسته‌ام و آماده‌ام تو مي‌تواني از كنار من لذت ببري. اين كار تو در اين لحظه فقط تباه كردن عمر و از دست دادن وقت است.

عاشق جواب داد: بله، مي‌دانم من الان در كنار تو نشسته‌ام اما نمي‌دانم چرا آن لذتي كه از ياد تو در دوري و جدايي احساس مي‌كردم اكنون كه در كنار تو هستم چنان احساسي ندارم؟ معشوق مي‌گويد:

علتش اين است كه تو، عاشق حالات خودت هستي نه عاشق من.

براي تو من مثل خانة معشوق هستم نه خود معشوق

تو بستة حال هستي. و ازين رو تعادل نداري. مرد حق بيرون از حال و زمان مي‌نشيند. او امير حالهاست و تو اسير حالهاي خودي. برو و عشق مردان حق را بياموز و گرنه اسير و بندة حالات گوناگون خواهي بود.

به زيبايي و زشتي خود نگاه مکن بلکه به عشق و معشوق خود نگاه کن. در ضعف و قدرت خود نگاه مکن، به همت والاي خود نگاه کن و در هر حالي به جستجو و طلب مشغول باش.

.... در یک نگاه

salavati-vahid — Sun, 05 Oct 2008 06:29:18 GMT

عشق چیست؟ - ازدواج چیست؟

شاگردی از استادش پرسيد: « عشق » چیست؟

استاد در جواب گفت: به گندم زار برو و پر خوشه ترين شاخه را بياور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به ياد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچينی!

شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت.

استاد پرسيد: چه آوردی؟

و شاگرد با حسرت جواب داد: هيچ! هر چه جلو ميرفتم، خوشه های پر پشت تر ميديدم و به اميد پيدا کردن پرپشت ترين، تا انتهای گندم زار رفتم .

استاد گفت: عشق يعنی همين!

شاگرد پرسيد: پس ازدواج چيست؟
استاد به سخن آمد که: به جنگل برو و بلندترين درخت را بياور. اما به ياد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردی!
شاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت.

استاد پرسيد که شاگرد را چه شد و او در جواب گفت:

به جنگل رفتم و اولين درخت بلندی را که ديدم، انتخاب کردم. ترسيدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم.
استاد باز گفت:

ازدواج هم يعنی همين!

حکایتی از شیوانا

salavati-vahid — Sat, 27 Sep 2008 08:47:18 GMT

شیوانا و توصیه به انتخاب بهترین در زندگی

معشوق فرقی نمی کند چه کسی باشد!

روزی شـيوانا پـير معرفت يکی از شاگردانش را ديد که زانوی غم بغل گرفته و گوشه ای غمگين نشسته است.

شـيوانا نزد او رفت و جويای حالش شد. شاگرد لب به سخن گشود و از بی وفايی يار صحبت کرد و اينکه دختر مورد علاقه اش به او جواب منفی داده و پيشنهاد ازدواج ديگری را پذيرفته است.

شاگرد گفت که سالهای متمادی عشق دختر را در قلب خود حفظ کرده بود و با رفتن دختر به خانه مرد ديگر او احساس می کند بايد برای هميشه با عشقش خداحافظی کند.

شيوانا با تبسم گفت:" اما عشق تو به دخترک چه ربطی به او دارد!؟"

شاگرد با حيرت گفت: " ولی اگر او نبود اين عشق و شور و هيجان ه در وجود من نبود!؟"

شيوانا با لبخند گفت:" چه کسی چنين گفته است. تو اهل دل و عشق ورزيدن هستی و به همين دليل آتش عشق و شوريدگی دل تو را هدف قرار داده اين ربطی به دخترک ندارد. هر کس ديگری هم جای دختر بود تو اين آتش عشق را به سمت او می فرستادی. بگذار دخترک برود! اين عشق را به سوی دختر ديگری بفرست.

مهم اين است که شعله اين عشق را در دلت خاموش نکنی.

معشوق فرقی نمی کند چه کسی باشد! دخترک اگر رفت با رفتنش پيغام داد که لياقت اين آتش ارزشمند را ندارد . چه بهتر! بگذار برود تا صاحب واقعی اين شور و هيجان فرصت جلوه گری و ظهور پيدا کند!

تجربه روز

salavati-vahid — Wed, 17 Sep 2008 08:07:18 GMT

راه های رفته را دوباره نرویم ...!

دوستان سلام نامه جالبی طی هفته های گذشته به دستم رسید که مطالعه آن خالی از لطف نیست، به خصوص برای کسانی که در درگاه دوستیهای پیش از ازدواج در انتظارند.

در واقع این نامه سوالی است که بسیاری از پاسخها را در درون خود دارد، البته قاعدتا این نوشته نباید شما را بدبین کند بلکه باید دقت شما را در انتخاب بهترین بالا ببرد.

زینت – م (اصفهان)

سلام - من 9 ماه است که عقد کرده ام، پیش از آن مدت سه سال و نیم بر اثر یک اتفاق بسیار ساده، با مسعود (شوهرم) آشنا شدیم که منجر به دوستی عمیقمان شد، و به قولی عاشق هم شدیم گویا ستاره گمشده و شاهزاده رویاهایم را یافته بودم، دوستیمان را به عوالم غیرزمینی مرتبت می کردیم و به اصطلاح، با هم از راه دور ارتباط داشتیم و فکرهای همدیگر را می خواندیم(تله پاتی) همواره خود را خوشبخترین آدم روی زمین می پنداشتم، و با رخوت و شادی این رابطه به خواب می رفتم، به این باور رسیده بودیم که از برای یکدیگر خلق شده ایم و چرخش کائنات! ما را در مسیر همدیگر قرار داده است، مدت سه سال در رویای کلام دلنشین، گرم و مردانه محبوب سیر می کردم، او دهها بیت از غزل عشق و دلدادگی برایم می سرود و میخواند، گفت تا آخر با من است، گفت در کنار هم آرام خواهیم شد، می گفت خانه ایی پر رونق و صفا برایم می سازد، با یک جفت قناری زیبا، با باغچه سرشار از گلهای رنگین، با یک بغل ستاره عشق، می گفت هیچ کس مثل ما نیست ما با همه دختر و پسرها فرق می کنیم، گاه که به او می گفتم ضمانتی بده، چشمانش مرطوب می شد و با بغض می گفت: عشق ضمانت نمی خواهد، قطره اشک من کافی است، گفتم شغلت، درآمدت؟ گفت تو اعتماد کن و همراهم شد درست می شه و...

البته طی این سه سال و نیم گاهی هم اختلافاتی میانمان بروز می کرد و قهر می کردیم اما چون همدیگر را دوست داشتیم زود آشتی می کردیم، و مهمتر از همه اینکه به این باور رسیده بودم که می توانم اگر مشکلات رفتاری و اخلاقی کوچکی هم دارد، اصلاحش کنم!!!

بعد از کشمکش فراوان با خانواده ام و صحنه سازی ها و خوب جلوه دادن ها، بالاخره شرایط را مهیا کردیم و به عقد هم درآمدیم که این خود داستان مفصلی دارد که شاید از حوصله شما خارج باشد.

انگار این خطبه عقد طلسم نابودی من بود، نمی دانم به یکباره دنیا را چه شد، با جاری شدن خطبه عقد آرام آرام همه چیز رنگ و رویش عوض شد، حتی آسمان، و من دچار یک سرخوردگی شدید شدم، .حالا احساس می کنم با آدم دیگری روبرو هستم. دیگر از آن نگاه نافذ کلام سنجیده و گرم خبری نیست.

بارها شما و بسیاری از افراد به من گفتند بر عقل تکیه کنم اما به راستی مگر مسعود من می توانست بعد از ازدواج تبدیل به یک انسان دیگر شود؟

سعی کردم با تمام توان دوستش داشته باشم، سعی کردم به عشقی که میگن بعد ازدواج به دست میاد و خیلی هم قویتره برسم، اما تلاشهایم کمتر اثربخش بود، بعضی وقتا وقتی بدون منظور حرفی می زنم با نیت سوء برداشت می کند، مثلا صحبت کردن درباره مادر و خواهرش منطقه ممنوعه است و اصلا نمی تواند تحمل کند، بعد از كمي بگو مگو از كوره در مي رود و نمي تواند خودش را كنترل كند، هر چند بعد پشيمان مي شود ولي چه فايده که روح مرا آزرده. اولش مخالفتي با درس خواندنم و اینکه سر کار بروم نداشت ولي جدیدا زمزمه هایی می کند که نگرانم کرده است، خودش شغل با ثباتی ندارد، گاهی فریاد می کشد، گاهی بی هدفی و سکوت و خونسردیش خردم می کند، صبوری کردم اما هرچی بیشتر پیش میرفت انگار برنامه های من نتیجه عکس میداد.

احساس می کنم حرمتها میانمان در حال ریزش است، و رابطه میان ما کم کم سرد میشد، احساس می کنم به انسانیتم، به شخصیتم، به صداقتم اهانت شد، احساس می کنم بازیچه بودم. باور کنید روی نگاه کردن به پدر و مادرم را ندارم، هر چند آنها خیلی بزرگوارتر از اینها هستند و همواره با لبخند بزرگشان هیچ به روی من نمی آورند. اما یادم هست وقتی برای ازدواج با مسعود پافشاری می کردم آنها چقدر با من حرف زدند و دلایلی گفتند که او گزینه مناسبی برای من نیست، اما من با تمام توان از او یک فرد ایده آل می ساختم و با بیان و دلایل قوی، بارها به خاطر او مقابل والدینم ایستادم، عجب آدمی بودم، اما حالا همه چیز تمام شده، گاهی حس می کند آشنایی زمان دلدادگیمان، خواب و خیال بوده، مسعودی که من میشناختم اینجوری نبود، همیشه فکر می کنم می خواهم بروم خانه بخت، ولی اگه میدونستم این خانه بدبختیمه، بیشتر روی این موضوع دقت می کردم.

مطمئنم که احتیاج به مشاوره داریم اما شوهرم قبول نمی کنه و خود را عقل کل می داند، می گوید مشاور که نمی تواند به من پول بدهد! وقتم را تلف نکن!!! وقتی کسی سخنی می گوید با تمسخر با او برخورد می کند، راهنمائیم کنید، آیا این مسیر را ادامه بدهم یا همه چیز را تمام کنم.

سلام خواهر عزیز

بدترین اتفاق تا زمانی که اتفاق نیفتاده بدترین اتفاق است، اما زمانی که رخ داد، دیگر یک اتفاق ساده و تکراری است.

سوال شما به تنهایی یک پاسخ مفید است و پیام آن این است که با ایجاد وابستگی های شدید، و قولهای غیرمعقول، تفکر، عقل و دست و پای خود را نبندیم.

بسیار خوب است که شما به این شناخت رسیده اید، راه حل های فراوانی برای بازیابی و پالایش زندگیتان خواهید داشت. این در حالی است که بسیاری به خاطر اینکه در ازدواجشان اصرار و پافشاری کرده اند، و یکه تاز اظهارنظر بوده اند، با درونی خسته و اندوهناک زندگی را ادامه می دهند، در واقع تنها زندگی را تحمل و به عبارتی زندگی زده شده اند.

باور کنید روزانه دهها مورد از دختران و پسران دقیقا نمونه سوال شما را در مراکز مشاوره و متاسفانه دادگاه ها مطرح می کنند، شاید به جرات بتوان گفت از هر 10 ازدواج از این دست، 7 تا 8 مورد با مواردی که شما مطرح کردید مواجه می شوند و جالب است که پیش از ازدواج و در دوران دوستی همه خود را جزو یکی دو درصد موفق می دانند، قبلا هم مختصری در این خصوص در پستهای اول نوشته ام باور کنید ساعتی نیست که دختران و پسران در این خصوص دچار سرخوردگی نشوند.

در حقیقت در ایام پیش از ازدواج شما به خاطر هیجان و احساس علاقه شدید، واقعیات زندگی و عیوب طرفتان را نمی بینید. این جمله را فراموش نکنید که هیچ کس برای دیگری ساخته نشده این رفتارهای ماست که سازندگی دارد، اگر هم شما جزو کسانی هستید که تصور می کنی در زندگی مشکلی نخواهی داشت کافی است رابطه کاری یک هفته با همکاران، همکلاسی، دوستان و اعضای خانواده را مرور کنی و بعد فهرستی از اختلافات خود ر ا با آنها بنویسی، با قاطعیت بدان اگر خودسازی نکنی این فهرست به میزان ده برابر در زندگی شخصی همسرت قابل تعمیم است چون شما دیگر قرار است دائما با یکدیگر باشید.

بارها گفته ایم، عاقلانه دوستدار یکدیگرشوید، عشق شما به اين فرد کافي و بلکه واقعي نيست، حتي اگر بگوييد عشقتان پاک و الهي است. زيرا عشق واقعي و حقيقي آن عشقي است که از تفکر و انديشه زاييده شود نه از روي احساسات زود گذر

بارها گفته شده که زندگی با رفتارهای خوب و برنامه و آگاهی، پیامد آن عشقهای عمیق خواهد بود ، بارها گفته ایم رابطه قبل از ازدواج یک دوره گذراست و شاید نتوان به آن عشق گفت بلکه آن یک هیجان گذرا است، شاهد آن متاهلین امروز و عشاق دیروز هستند، بارها خیلی چیزها گفته ایم، اما جهل ناشی از نفس و خودخواهی مانع دیدن حقایق می شود.

همسران دقت کنند، برای حل مسائل لاینحلشان، مشورت با متاهلین، مشاوران و افرادی که در دستگاه قضایی مشغول به خدمت هستند، توصیه می شود.

تاکید می شود سعی کنید اختلافات شما به دادگاه کشیده نشود که احتمال حل شدن آن بسیار پائین می آید و حرمتها فرو می ریزد. رفتن به دادگاه پلهای پشت سر را خراب می کند و ترمیم آن بسیار دشوار است.

اینکه اینقدر تاکید بر دقت در معیارهای ازدواج به هنگام انتخاب همسر می شود به خاطر اینکه واقعا بدترین اتفاق در زندگی زناشویی نقطه ایی است که دو زوج بی پروا مقابل هم می ایستند. بسیاری از ما به هنگام بروز اختلافات خانوادگی نباید تلاش کنیم تا توانائی ها، ابزارها و امکانات خود را به رخ دیگری بکشیم و برای به کرسی نشاندن حرف خود از همه ابزارهای خود استفاده کنیم. بسیاری از کسانی که این روزها در راهرو دادگاهها منتظرند تا قانون تکلیفشان را روشن کند یا به سلولهای اختلاف خانوادگی زندانها با شرایط سخت به سر می برند، هرگز تصور نمی کرده اند که روی گذرشان به چنین مکانهایی بیفتد.

اما به شما خواهر عزیز توصیه می شود، آرامش خود را حفظ کنید و اوضاع تحت کنترلتان باشد، پاسخ شما در 10 فایل ام.پی.تری ارسال خواهد شد، لطفا نشانی پستیتان را به ایمیل ارسال کنید، همانگونه که عرض شد اجازه بدهید سوال شما در حد پاسخ برای انبوهی از دختران و پسران باقی بماند که در ازدواج به معیارهای: ایمان، نظر پدر و مادر، تحقیق، هم کفو بودن و... بی توجه هستند و فقط دوست داشتن را شرط کافی می دانند، هزاران نفر این راهها را رفته اند بسیاری به شکست انجامیده، چرا باید دوباره این راه با این کیفیت طی شود؟ چرا باید با هم آشنایی دست و تنمان بلرزد؟ چرا زود اعتماد می کنیم؟ چرا قول ازدواج می دهیم؟ چرا با احساسات خود بازی می کنیم؟ چرا ... ؟